Que será cuervo y tendrá un culo bastante feo, pero es amigo.)
Estoy preocupada, Etelvina, porque Arturo se pasa todo el día sin hacer nada más que jugar ese juego horroroso. ¡Es tan violento!! Ya sé que es sólo un juego de guerra, que no es una guerra verdadera, pero me preocupa que un día pierda la noción de qué es realidad y que es fantasía.
No es sano que el único objetivo que ocupe su cabeza sea hostigar a su adversario hasta dejarlo acorralado sin salida, sin importarle los sacrificios que su propio ejército tenga que hacer para conseguirlo o los daños que inflige al ejército contrario. Me aterra pensar la forma en que se refiere a los otros seres, sean de su bando o del adversario . No quiero pensar lo que ese juego del demonio fomenta en su espíritu.
Hace unos días, sin ir más lejos, le comentaba orgulloso al padre que había entregado su dama para conseguir una ventaja decisiva, como si fuera lo más natural del mundo. ¡Y el padre se lo festejaba! No sé que hacer con este chico, Etelvina, estoy desesperada...
Si, ajedrez se llama el juego, ¿tu hijo también lo juega?
El viejo señor Gómez esta raro, algo adentro suyo ha dado un vuelco.
De un día para otro pasó de ser ese viejito enjuto y de andar cansino a este tifón descontrolado que vemos hoy. Aquél hombrecillo pusilánime súbitamente dejo paso a este varón indomable.
Ya no es el venerable anciano dueño de la “Casa Gómez”, ese tímido local donde el señor Gómez vendía colchones, sábanas y demás artículos para el buen dormir.
El cora (también llamado chora o chota) es una lengua uto-azteca hablada en México por los coras, que se denominan a sí mismos Naáyarite. Los cora habitan en la sierra norte del estado mexicano de Nayarit, Jalisco, Durango (nombre derivado de Naáyarite).
La mayoría de ustedes saben que además de las tropelías perpetradas en este lugar sagrado, al que acude alguna gente, también escribo junto a 7 pavotes en otro blog llamado Men in Blog (en adelante lo mencionaremos como MIB, en lugar de las simpáticas formas "ese antro infecto", "el blog de los siete gandules y el pelado despótico", etc., que hoy estamos hablando seriamente) donde intentamos con modesto éxito hacer humor.
Si alguna vez lo logramos, sepa que no ha sido gratis. El amigo Yoni Bigud lo dice hoy en su propio blog con una crudeza y claridad contundentes: ha llegado la hora de gastar cinco mugrosos minutos en pagar la factura. Se me va de acá, se me registra en Bitacoras.com y vota a MIB como mejor blog de humor.
Eso es todo. Muchas gracias.
Aclaración innecesaria A cuento de que viene el acápite, puede que se pregunte usted. Vergüenza debería darle, ¿que hace acá todavía? ¿no le dije que vaya a votar?
Bueno, supongo que ya habrá ido, sigo entonces:
Es bastante sencillo, vea, esto del acápite: Estamos quintos en la clasificación actual en Bitácoras. Si no quedamos entre los tres más votados, entonces no accederemos a la final, en la que un jurado de notables elige al mejor blog de cada categoría. Si no accedemos a la final, el amado líder tiene siete latas de atún y cuatro rollos de papel higiénico y sabe como usarlos. Si el amado líder usa los elemento enumerados, el concurso de bitácoras mutará en el concurso por parte nuestra de una "vita coras". Entiende, ¿no? "Vita" en latín significa vida. Y "coras"... bueno, ahí arriba pueden leerlo usted mismo.
Durante toda su corta vida ella no tuvo ojos sino para Nacho. No conoció ni concibió conocer a nadie más, él era el elegido de su corazón. Nacho era todo.
Nacho, por su parte, parecía sentir igual fascinación por ella y quizás por eso desoía, invariablemente, el canto de las insidiosas sirenas.
Pero siendo que no era ella la única que se rendía a su carisma, a su letal sonrisa y siendo también, como dice el gaucho Martín Fierro, que "no hay tiempo que no se acabe ni tiento que no se corte", el otrora galán incólume y probo devino en pérfido traidor.
Despechada, no tardó en entregarse a los brazos de Felipe. "A rey muerto, rey puesto".
Supo entonces que el resentimiento es mal consejero: en su primera pelea comprendió que Felipe nunca daría la talla.
Pensé en decirle que estos sinsabores son parte de la vida, que no hay clavo que saque otro clavo -hoy me levanté refranero, sepan disculparme- sin hacer un agujero más grande, que no conviene tomar decisiones cuando uno está enojado…y al punto recordé el poco caso que hice yo mismo cuando me dieron esos consejos. Entonces solamente le pregunté qué había pasado, más por darle una oportunidad al desahogo que por querer entender el meollo del problema, mucho menos buscar una solución imposible.
Contra todo pronóstico, ella me sorprendió, mostrándome que ya había dado una sabia vuelta de página y que tenía cosas más importantes en que ocuparse:
-Felipe me dijo que soy una urraca, papá. No lo quiero más. Yo lo quiero a Nacho… ¿jugamos a las escondidas?
Como es de público conocimiento en Argentina, se está pergeñando una reestructuración de los torneos de la máxima categoría del fútbol que suspende los descensos en la temporada 2011/2012 y que unirá en la máxima categoría a los 20 equipos de la actual primera con los 16 mejores de la segunda divisional, más los campeones de la Primera B y del Torneo Argentino A. Esto implica un torneo con la friolera de 38 equipos.
Sin temor a equivocarme, creo que la mayoría (en la que me incluyo) opina que es una vergüenza la sarta de excusas que están poniendo en la AFA para justificar la invención de este engendro, cuya razón de ser no escapa a nadie: se trata de salvar del oprobio del descenso al club más importante de la Argentina, que con el sistema vigente hasta ahora se encuentra notoriamente comprometido en la tabla de los descensos
Yo como confeso y orgulloso hincha de ese club, no puedo aceptarlo. Aunque nos favorezca.
Cómo se nos pasa el tiempo, mis chiquitas!!! ¿Se acuerdan que hace un tiempo les envié la primera parte del diccionario Lara-Castellano? Bueno, la verdad es que ya no se escuchan tan seguido esas formas tan originales de decir las cosas porque Lara está hablando casi a la perfección y Ema todavía no habla. Casi caminas, Ema, te salieron dos dientitos, te sentás, en andadador podés ir hasta la Quiaca, pero hablar todavía nada. Te hacés entender, ojo, y tenés un caracter bastante fuerte. (Y uñas filosas) Pero lo tuyo es con gestos por ahora.
En cambio vos, Lara, hablas. Español neutro, sí, pero lo hablas casi a la perfección. "Quiero ir contigo" en lugar de "quiero ir con vos". Que te gustan las "cometas" en lugar de los criollos barriletes. O llamás "calcetines" a las medias. Ya se te va a pasar, estoy seguro.
De vez en cuando descubrimos alguna perla como ser que le gusta el dulce de "frangüesa", o que confundis alguna palabra por otra que suena parecido. Por ejemplo cuando estábamos en el mar un día quisiste ir a la playa aunque hacía un frío tremendo y nos metimos al agua. Salimos a los pocos minutos, vos tiritando de frío, corriendo al departamento para secarnos y recuperarnos un poco. En el camino, para animarte, yo te preguntaba a los gritos ¿Que somos? y vos, a los gritos tambien, me contestabas "¡¡¡Tigurones!!!".
Otra que nos hace reir mucho a mamá y a mi es cuando nos pedis ver el video de Maryaniguolsh, que no es otra que Maria Elena Walsh. Mamá dice que pronunciás arándanos un poco raro, pero yo no logré escucharte decirlo, hasta el momento.
Pero sin duda la mejor que se escuchó últimamente fue cuando al preparar el baño preguntamos si el agua estaba bien:
Hace un año, más o menos, publiqué este artículo. Creo que lo mejor fueron las respuestas de los lectores. Las transcribo porque no todos se detienen a leer los coment...bueno, ufa! si, es cierto: lo publico porque tengo ganas de publicar algo y lo que se me ocurrió hasta ahora no me gusta.
Sopa fria: Hay que correrle la grasa para verle el fideo.
A mi tía le dicen alpargata rosa: ningún gaucho se la quiere poner Aportados por Anavril
Sol de noche : se cambia la camisa sólo cuando se le rompe
Indio traidor: se entregó al blanco
Papel araña:el forro más conocido
Bochini: 15 años con la misma camiseta.
Pecho izquierdo: es el primero que se mama
Ampolla: aparece cuando termina el trabajo
Patrón bueno: de vez en cuando echa uno.
Frutilla: se cree que si se junta con la crema es rica.
Fiat uno: de lejos parece un tipo Gol en contra: lo hicieron sin querer pan de ayer: siempre está duro windows vista: enseguida se cuelga ricotero fanático:soda nunca caseta de peaje: sólo la pone en la ruta Aportados por el capitán beto(los últimos cuatro de cosecha propia!)
Enero: No tiene días frescos
Diario mojado: no se le entiende un carajo lo que dice.
Münzer...ay, Münzer.... Si a mi me dicen topo vago, a usted le dicen sánguche robado...se lo comen a escondidas. Supe también que le decían tiburón blanco. Porque de vez en cuando se come algún hombre.
Aportado por mí al responderle a Münzer, que replicó con esto:
Jaja, y a vos tiburón sin dientes, te defendés con la cola, juas!
A mi me decían Tsunami....Cuando sabían que iba, hasta los bichos rajaban..
Aportado por mi
(*) Algunos lectores aportaron apodos que describen a la víctima, no con un juego de palabras como los anteriores. En esta categoría entran los que siguen.
....pero la verdad es que en Córdoba nos caracterizamos por poner apodos según lo que se ve, según la apariencia. De ahí salen apodos como el de nuestro intendente:
Cara con baliza: el tipo tiene un tic que parpadea los ojos a cada rato. Negro sombra de horno: ya se imaginan al Gordo de patitas corta haciendo sombra. Cara e´ Sarten: uno le ve la nariz y la cara redonda y no hay otra.
Yo como flaco tengo un montón: supositorio de vibora, inspector de mangueras, cucha e´perro, etc etc etc no pretenderan que me gaste a mi mismo, brasevisto!
Que sé yo, la foto del viejex me trae un chiste que me dijeron en una sala velatoria, sería algo asi como película estreno: próximamente en esta sala!
... apelando a todo mi codobecismo, y nuestra mania de ponerle apodo a todo lo que se mueve: Caeza de molde de hacer rotondas. Hay muuuchos más.. Por ejemplo uno que adopte y me causó una gracia tremenda fue:
Cara de pisada de champión para los que tienen el cutis como el orto.
-Hola, encantado, me llamo Andrés...
-¿El que viene una vez por mes? ¡ja, ja, ja!
-Je...Que original...Si el mismo. Aunque en mi defensa, convengamos que al que te referís vos viene generalmente cada 28 días, no cada 30...Y vos ¿sos?
-Susana
-¡¡¡La que viene cada cuatro semanas!!!
Silencio.
Andrés se retira con una imperceptible inclinación de cabeza y sin poder contener una sonrisa burlona.
Hace mucho tiempo, una novia mía recibió de regalo unos discos de vinilo usados. Ella era (y seguramente siga siéndolo) fanática de los Beatles y habría recibido con alborozo uno de ellos, de no ser que ya lo tenía. Así fue que ligué de rebote un magnífico vinilo del álbum Revolver, que todavía conservo, junto a otro disco que a ella no le interesó en lo más mínimo. El disco en cuestión se llama Tea for the Tillerman, obra de un ignoto músico -ignoto para mí, quiero decir- llamado Cat Stevens1 de quien probablemente conozcan sus canciones "Wild world" o "The first cut is the deepest" de las que se han grabado muchas versiones. Rápidamente ese disco se convirtió en uno de mis favoritos.
La cuestión es que la irrupción del CD, el paso del tiempo y sus mudanzas han hecho que el disco del bueno de Cat Stevens y otros hayan quedado relegados a un involuntario ostracismo. Aquel rito de sacar el vinilo de su sobre, pasarle un trapo suave y seco para remover cualquier partícula de polvo, encender la bandeja tocadiscos y posar la púa con un cuidado reverencial, el sonido carácterístico "plop" y el introductorio ruido a "fritura" previo a la canción -que tanto placer me daba- para despatarrarme cuan largo era sobre un sillón necesariamente han quedado relegadas a la memoria.
Porque no voy a hacer semejante procedimiento para escuchar la canción del Sapo Pepe, se imaginarán.
Y porque de no estar cuidadosamente embalada y protegida, la bandeja seguramente oficiaría de rampa de lanzamiento de muñecos, accesorios de muñecas, pinturitas, crayones, lápices, y un largo número de etcéteras.
Etcéteras que también saben ocupar el sillón.
Y mi cama.
Y cualquier superficie plana que se encuentre en la casa.
Volviendo a "Tea for the tillerman" el primer tema del disco se llama "Where do the children play" ("Dónde juegan los niños")
Cuando lo escuchaba en la soledad de mi cuarto de soltero, nunca pensé que la pregunta fuera tan simple de responder..
Juegan en todas partes, Cat.
Well I think it's fine
Bueno, creo que está bien
building jumbo planes
construir aviones enormes
or taking a ride
o dar un paseo
on a cosmic train.
en un tren cósmico
Switch on summer
Echar a andar el verano
from a slot machine.
desde un tragamonedas.
Yes, get what you want to if you want,
sí, obtén lo que quieres si quieres,
'cause you can get anything.
porque puedes conseguir cualquier cosa
I know we've come a long way,
Sé que hemos recorrido un largo camino
We're changing day to day,
estamos cambiando día a día
But tell me,
Pero dime,
where do the children play?
¿dónde juegan los niños?
Well you roll on roads
Bien, recorres caminos
over fresh green grass.
sobre césped verde y fresco
For your lorry loads
para tus camiones de carga2
pumping petrol gas.
bombeando gasolina
And you make them long,
y los haces largos,
and you make them tough.
y los haces fuertes
But they just go on and on,
Pero sólo siguen y siguen
and it seems that you can't get off
y parece que no te puedes zafar
Oh, I know we've come a long way,
Oh, sé que hemos recorrido un largo camino
We're changing day to day,
estamos cambiando día a día
But tell me,
Pero dime,
where do the children play?
¿dónde juegan los niños?
Well you've cracked the sky,
Bien, has atravesado el cielo,
scrapers fill the air.
los rascacielos llenan el aire.
But will you keep on building higher
Pero ¿continuarás construyendo cada vez más alto
'til there's no more room up there?
hasta que no quede espacio allá arriba?
Will you make us laugh,
¿Nos harás reír,
will you make us cry?
¿nos harás llorar?
Will you tell us when to live,
¿nos dirás cuándo vivir?
will you tell us when to die?
¿nos dirás cuándo morir?
I know we've come a long way,
Sé que hemos recorrido un largo camino
We're changing day to day,
estamos cambiando día a día
But tell me,
Pero dime,
where do the children play?
¿dónde juegan los niños?
1 La historia de Cat Stevens es muy interesante y curiosa, para dar una idea digamos que tras una experiencia cercana a la muerte (y tras un largo proceso de búsqueda espiritual) el tipo se convirtió al Islam, cambió de nombre -ahora se llama Yusuf Islam- y dejo de cantar por un largo tiempo. No me voy a explayar aquí sobre su historia porque él mismo la explica mejor que yo en su propio sitio
2 Literalmente la letra dice "para tus cargas transportadas en camiones" pero me parece que en castellano expresarlo como "para tus camiones de carga " queda mejor.
Hace unos días, Aida Rebeca Neuah (más conocida como A.R.N. o como la autora del blog "Laburbujabruja") publicó un cuento titulado "De vuelta las flores"
Al leer ese artículo, se me ocurrió escribir una precuela, que publiqué aquí el miércoles pasado.
No contentos con eso, se nos ocurrió escribir un epílogo. Pero a A.R.N. se le ocurrió la idea de que yo escriba el epílogo de la dama y ella se haría cargo del del caballero.
Esta vez échenle la culpa a ella.
Si no los leyeron, les recomiendo leer antes que éste epílogo las siguientes partes :
“Aún hoy, tres años después es duro. Duele menos, pero todavía duele.
Escaparnos fue simple. Le pedí plata a mi marido para, supuestamente, ir al supermercado. Era una buena excusa para sacarle dinero porque después de la golpiza y la internación en casa no quedaban comestibles.
Con ese dinero contraté un flete y nos llevamos algunos muebles y las valijas. Para cuando regresó ya nos habíamos ido.
Mis hijos no me preguntaban, no en forma directa. Sabían lo que era inevitable que sepan, que sus padres ya no vivían juntos.
A una semana de haberlo dejado, los días eran relativamente fáciles de sobrellevar. El trajín de la mudanza, la novedad de instalarnos en la casa de mi prima nos mantenía ocupados. En cambio, las noches…-la mujer baja la cabeza, como si las palabras que necesita expresar estuvieran en el piso. Sin levantar la vista frunce la boca y hace el universal gesto de sacudir la cabeza para decir 'no' al tiempo que cierra los ojos. Con una súbita resolución se incorpora y prosigue- En la cena seguíamos dejando libre la cabecera de la mesa, el lugar que solía ser suyo …es decir, aunque no estábamos en nuestra mesa, dondequiera que estuviéramos, la cabecera era suya- aclara- y ese lugar vacío en la mesa nos incomodaba. Nos atenazaba las gargantas como antes nos enmudecía el miedo. Y en ese silencio, ustedes deben saberlo, los ojos de los chicos hablan…-la oradora hace una pausa involuntaria, se enjuga una lágrima con un pañuelo. Inspira y prosigue- ¡y cómo hablan! Me preguntaban si íbamos a volver a estar juntos, y yo no sabía si lo deseaban o no, ni me atreví jamás a preguntarles. Me preguntaban cómo íbamos a vivir, dónde, de qué, y yo me preguntaba lo mismo…Sólo sabía que por el bien de ellos y el mío propio no podía volver atrás.
A los pocos días de alojarnos en lo de mi prima, él de alguna manera supo donde estábamos y me esperó para enfrentarme en la calle. Me dijo cosas horribles, pero lo más espantoso no eran las barbaridades que pronunciaba. Lo que me horrorizaba era ver sus puños cerrados amenazándome e imaginarme nuevamente bajo su poder. Pero aún así, pude ver la desesperación en sus ojos. El sabía que su mundo se derrumbaba, y que yo ya no lo sostendría.
Hoy aquí escuché sus testimonios, y nuevamente compruebo que son tremendamente parecidos al mío y al de muchas que pasaron por aquí. Por eso sé con certeza lo que están pasando y sobre todo sé que podemos ayudarlas a hablar con libertad de sus miedos, sus preocupaciones. A hacerles más ligera su carga. Al igual que ustedes, llegué aquí desesperada y derrotada. Y hoy estoy aquí, entre amigas, recibiéndolas para decirles que podemos luchar, para demostrarles que lo peor ya pasó."
La mujer se inclina y abre un paquete que ha permanecido hasta ahora bajo su asiento. Sólo se oye el característico crujir del celofán al tomar de éste un ramo de rosas blancas. Una a una las reparte a las asistentes al tiempo que le dice a cada una con emoción- "Bienvenida.”
-Maldito idiota. ¿Por qué no lo revisa él mismo, el muy infeliz? ¿Cuantas veces le avisé que ese embarque iba a llegar mal? Forro de mierda, claro, total el boludo lo único que sabe hacer es lamerle el culo al jefe: "si si, claro señor, como no, yo me encargo, señor" y como por arte de magia me tira el muerto a mi. La concha de su madre, hijo de mil putas...mirá la hora que es...
Martínez circula por la autopista a gran velocidad. La radio suena a un volumen bajo, un locutor reporta una tediosa lista de calles y avenidas con dificultades de tránsito. Martínez no lo escucha. Está ofuscado. Hace más de tres horas que debía haber salido de la oficina, pero tuvo que quedarse por orden de su jefe para recibir el dichoso embarque. El auto de adelante frena bruscamente. Rápidamente se conforma un embotellamiento de tránsito. Algo ha sucedido más adelante. Con fastidio, Martínez golpea el volante y reanuda su monólogo.
- ¿Y este pelotudo de adelante qué hace?- Suena con estridencia la bocina de Martínez, que ahora vocifera- ¡Avanzá, mamerto! ¿No ves? ¿No te digo?...¡La puta que te parió! !Te están pasando todos, imbécil!
Martínez toma el volante con las dos manos y con un brusco movimiento gira el volante. Arranca con imprudencia y pasa por la izquierda a milímetros del auto de adelante. Se oye la inconfundible frenada de un camión de proporciones en el carril que ahora obstruye el vehículo de Martinez. La reacción no se hace esperar. Los insultos del camionero apenas son opacados por los bocinazos de varios otros conductores. Martinez devuelve los insultos a voz en cuello. El camionero decide pasar a la acción. Baja del camión empuñando un modesto pero convincente palo cuya finalidad es, con seguridad, servir al chofer del camión para verificar la presión de los neumáticos. Sólo que en esta ocasión, el chofer descubre que es muy útil para probar la insuficiente resistencia de los faros delanteros del automóvil de Martínez al impacto.
-Pero la rep...¿qué hacés la...?
Martínez queda mudo ante la elocuencia del gesto del camionero, que blande su garrote contra la palma de su mano al ritmo de algún son inaudible.
Martínez sube la ventanilla y traba las puertas, enmudecido, rumiando su rabia hasta que llega a su casa. Atraviesa el portón, haciendo crujir cada baldosa bajo sus pies.
-¿Qué? ¿Que falta parala cena? ¿Vengo del trabajo y la señora no tiene la cena lista?
